Au pays de la jungle : la reine du crawl

Une rencontre inattendue sous la douche et son issue fatale.

Mon nom est rouge : les mille-pattes ne sont pas une compagnie très agréable. (Source : Images Thinkstock)

J'aime penser que je suis très tolérant envers les créatures et même les bestioles effrayantes qui vivent avec moi dans la maison, la nourriture gratuite et faite maison étant fournie. Très souvent, des petites souris se sont précipitées dans le salon, le long du bord du mur, courant de haut en bas comme si elles participaient à une course de relais, pendant que je regardais la télévision. Un petit bonhomme s'est même assis sur le buffet de la salle à manger, tendant le cou vers l'extérieur pour qu'il puisse voir ce que je regardais. J'ai connu des hommes adultes qui lèvent rapidement les pieds et crient d'alarme lorsque cela se produit et vous ne pouvez que regarder de travers le contraste de tailles entre l'agresseur et l'agressé présumé ! Des rats et des bandicoots plus gros et plus hérissés sont, bien sûr, attirés avec des gajar-shalgam achaar dans des pièges, puis lâchés dans le cimetière voisin.

Je n'aime pas trop les bébés cafards : certains peuvent être si petits que vous pourriez les confondre avec des miettes d'un gâteau au chocolat ou de brownies, jusqu'à ce que, bien sûr, vous vous rendiez compte que vous n'avez pas fait de gâteau au chocolat ou de brownies récemment. Les grands gars, les goliaths, n'émergent généralement que la nuit et se retireront dignement sous tous les meubles appropriés qu'ils peuvent trouver, lorsque vous allumez la lumière et entrez dans la cuisine ou la salle de bain.

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Même les guêpes jaunes et implacables en papier et en potier, qui se glissent si souvent dans les pièces puis vrombissent de manière inquiétante à côté de votre oreille, sont doucement cajolées à l'extérieur à l'aide d'un journal ou d'un magazine. Les insectes volants la nuit, comme les mites qui s'abattent surtout pendant la mousson, sont aidés dans leur chemin en éteignant les lumières de la pièce, en allumant la lumière du balcon et en laissant la porte ouverte. Même les araignées - et il y en a eu de très poilues - sont simplement mises hors de danger. Les araignées sauteuses aux yeux brillants qui me rappellent toujours que les agents de sécurité SPG reçoivent simultanément plusieurs alarmes Code Red - je les laisse tranquilles pour qu'ils puissent faire leur posture en paix.

Mais les créatures qui me font flipper sont des mille-pattes. Leur méthode de locomotion en forme de vague sinueuse est tout à fait nauséabonde, avec toutes ces jambes hérissées qui ressemblent à une frange ondulante hideuse ou à la moustache échappée d'un hobgobelin. Ils se déplacent assez rapidement, surtout lorsqu'ils se dirigent directement vers vos orteils nus. Pour aggraver les choses, vous les rencontrez généralement en sifflant joyeusement sous la douche – et être obligé de faire des claquettes dans une cabine de douche glissante alors que cette moustache venimeuse se tordant se dirige droit vers vous, invite au désastre. Vous avez besoin de nerfs d'acier pour vous en sortir avec sécurité, dignité et rapidité.

J'ai eu une telle rencontre sous la douche hier soir. La chose s'est révélée, vêtue de couleurs camouflage (le gris indéterminé exact du sol de marbre) juste au moment où j'avais allumé la douche. Je suis sorti avec dignité puis j'ai jeté un coup d'œil dans la zone de douche. La chose avait disparu. J'ai regardé, scrutant tous les coins (où ils aiment se réfugier) mais il n'y en avait aucun signe. Une chose était sûre : je n'y retournerais pas tant que je ne l'aurais pas expliqué d'une manière ou d'une autre. Bon, pensai-je, voyons comment il aime une dose de Baygon. J'ai pulvérisé l'insecticide généreusement dans la zone de douche. Pas un mouvement. Rien. Il avait complètement disparu. J'étais à peu près sûr qu'il n'était pas retombé dans les égouts, alors il devait juste être quelque part juste sous mon nez, probablement en train de me regarder et d'attendre : laissez la ventouse rentrer, puis je vais me précipiter vers ses pieds et voyez comme il aime se faire mordre entre les orteils !

J'ai de nouveau ouvert les robinets. Il n'aimait pas être éclaboussé ! Soudain, il était là, se tortillant au bord des tuiles dans le coin dans lequel il s'était complètement fondu. Mais maintenant, il se tortillait agressivement sur le sol et j'ai pensé hah, maintenant je t'ai là où je te veux!' Je l'ai de nouveau aspergé de Baygon. Il s'est comporté comme si je venais de l'arroser de champagne après avoir remporté un Grand Prix de Formule 1. Il était temps de sortir l'artillerie lourde : la brosse des toilettes. Il a fallu plusieurs coups solides avant que la créature ne s'immobilise et tout en la claquant, je n'étais consciente que d'une chose: il n'y avait pas le moindre scrupule que je puisse la blesser - il fallait s'en occuper et finir - point final.

Il n'y avait pas non plus de plaisir ou de plaisir à le marteler : c'était juste un travail qui devait être fait, si je voulais utiliser à nouveau ma douche. Les piqûres de mille-pattes ne sont pas agréables. J'ai réalisé que c'était probablement le tueur ou l'instinct de survie au travail : tuer ou se faire mordre sous la douche et se tordre de douleur par la suite ! J'aurais peut-être pu l'attraper avec une longue pince à épiler ou une pince et le jeter dans le jardin, mais il n'y en avait pas à portée de main et je n'allais pas le laisser refaire son tour de disparition, pendant que j'allais chercher des pinces.

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J'ai gagné cette bataille. Mais la guerre est toujours en cours. Selon mes notes, l'année dernière, un mille-pattes mortel noir et rouge a été découvert sur le couvercle du pot, suivi d'un essaim de bébés se tortillant et se tordant.

Des protocoles sont en place si vous trouvez un cobra dans votre salle de bain ou un léopard dans la chambre ou un singe avec sa tête dans le réfrigérateur. Il y a des professionnels qui s'occuperont du problème. Mais lorsque vous êtes trempé et austère sous la douche, sur le point d'être attaqué par un mille-pattes hérissé d'attitude, vous n'avez que vos propres ressources sur lesquelles vous appuyer. Et une brosse WC.

Ranjit Lal est auteur, environnementaliste et ornithologue amateur.